高齢の義母は車で1時間ほど離れたところにある施設に入居中。それなりに元気にやっているようなんですが、寂しいのか毎日のように夫に連絡をしてきます。夫は義母から呼びつけられると施設へ。毎週2～3回は会社から施設へ直行。週末の大半は施設で過ごしています。私はワンオペ育児が当たり前になってしまいました。
新幹線の距離に住んでいる義妹から電話があったときに、思わず「いつも夫がいなくて困る」と愚痴を言ってしまいました。しかし、返ってきた言葉は「あなたには、母や兄への感謝の気持ちが足りない」。それから義妹には何も話さないことにしました。神経がすり減るだけなので。
ご主人としては「本当なら在宅で介護をしたい」「でも、それは現実的ではない」「お母さんに申し訳ない」といった負い目があるのではないでしょうか。その結果、お母さんの言うことを聞くことによって、自分が許されるような気持ちになっているのかと推察いたします。このパターンは割と多く、お母さんがご主人に依存しているのと同様に、ご主人もお母さんに依存している「共依存」の関係なんだと思います。
遠距離に暮らす義妹さんからすると「お母さんは在宅介護されるべき」「でも、自分はしたくない」「相談者さんが介護してくれたら、それで解決なのに」といった気持ちがどこかにあり、お義母さんが施設に入った原因をつくった（と義妹さんが思っているであろう）相談者さんへの恨みがあるのではないでしょうか。そんななかで、電話での愚痴話にカチンときて、「お母さんを施設に預けてラクをしているくせに、兄に文句を付けるなんて何事だ」と考えたような気がします。
残念ながら「話せばわかる」という可能性は低そうですね。私が相談者さんの立場でも、義妹さんとの関わりは必要最小限にすると思います。
そのうえでご主人に対しては、「お母さんのことが心配なのはわかるけど、それを理由に子育てに関わらないのは絶対に間違っている」「今後は、子どもの世話や家の用事について過去と同様に夫婦で分担したうえで、余力のある範囲でお義母さんのところへ行ってほしい」「ケガや急病などの緊急事態でない限り、施設に行くタイミングをあらかじめ決めてほしい。例えば、第2、第4日曜日のように。それなら、まだ自分も予定を組めるから」といった感じの話をしたいですね。
ご主人が「母さんには俺しかいないから」と言うようなら、「それと同じように、子どもにとってのお父さんはあなたしかいない」「子どもから、お父さんと過ごす時間や思い出を奪うのは、一種の虐待だ」と詰めちゃってください。必要なら「こんな状況が続くなら、子どもにも悪影響だし。一緒に暮らす意味が無いので、別居したい」といった強めのカードを使った交渉も視野に入れてはいかがでしょうか。
結婚して、子どもが生まれている以上、ご主人が最優先して守るべき家族は相談者さんとお子さんだけなんですから。
ありがとうございました。
その後、ひと晩かけて夫と話し合いを行い、子どもと向き合う時間も作ってくれるようになりました。義母や義妹から私宛に「面会の頻度が減ったのは、お前の差し金だろう！」といった怒りの連絡がありましたが、無視し続けています。
はい、全力無視で構わないと思います。
特に、自分は安全地帯にいながら好き勝手を言う義妹さんの言葉になど、耳を傾ける必要はありません。
